Ezek a figyelmeztető jelek sok párkapcsolatban előfordulhatnak
A kapcsolatokban gyakran azt hisszük, hogy mindent jól csinálunk, ezért meglepődünk, amikor a partnerünk hirtelen ideges lesz, a beszélgetések vitákba torkollnak, a gyengédséget pedig távolságtartás váltja fel.
Mark Travers amerikai pszichológus szerint a válasz olyan észrevétlen szokásokban rejlik, amelyek számodra apróságok, de a partneredet megbántják. A Forbesnak írt rovatában leírta a három leggyakoribb viselkedési formát, amelyek tönkreteszik a kapcsolatokat, még akkor is, ha a legjobb szándékkal cselekszünk.
1. A felelősség áthárítása és a felelősség elkerülése
Az egyik leggyakoribb csapda az azonnali védekezési vágy. Képzeld el, hogy úgy terveztétek, hogy kettesben töltitek az estét, de véletlenül találkoztok néhány barátotokkal, és velük töltitek az időtök nagy részét. A párod felháborodik és nyersen fogalmaz, de te ahelyett, hogy megállnál és elgondolkodnál, azt válaszolod: „Ne túlozz! Ez csak egy apróság. Miért csinálsz mindig nagy ügyet belőle?”.
Ennek eredményeképpen párbeszéd helyett konfliktusokat kapunk. Egy pszichológus azt tanácsolja, hogy ilyen pillanatokban ne védekezzünk mindenáron, hanem próbáljuk meg a másik szemével látni a helyzetet. Mielőtt reagálnál, adj magadnak néhány másodpercet, hogy átgondold, valóban rosszul viselkedhettél-e.
2. Kettős mérce a követelményekben
A figyelmetlenség másik rejtett formája az a helyzet, amikor elvárjuk, hogy a partnerünk megváltozzon, de mi magunk maradunk, ahogy vagyunk. Például azt gondoljuk, hogy figyelmesebben kellene viselkednie, le kellene mondania a szokásairól az Ön igényei miatt. De te magad azt mondod: „Itt vagyok ilyen/ilyen, és fogadj el így”.
Az ilyen kettős mérce észrevétlenül rombolja a bizalmat. Valójában minden párkapcsolat két változó egyenlete, és az egyensúly csak akkor jön létre, ha mindketten hajlandóak alkalmazkodni. Tegyél fel magadnak ilyen kérdéseket:
- Őszinte vagyok-e az igényeimmel kapcsolatban?
- Nem mérek-e kétszeresen: elítélem az ő hibáit és igazolom a sajátjaimat?
- Csak a partneremtől várok változást?
3. A probléma lényege helyett a reakciókra koncentrálok
Amit gyakran hallunk a vitákban, az nem a lényeg, hanem a hangnem. „Már megint túlzol! Miért kiabálsz így?” – mondjuk, elutasítva magát a kérdést. Ez a viselkedés kétszeresen is fáj, mert nemcsak a partnerünknek fáj, hanem úgy érzi, hogy a fájdalmát semmibe veszik. Ha megállunk, és felteszünk magunknak néhány egyszerű kérdést, a dolgok megváltozhatnak:
- Pontosan mi vált fájdalmassá számára?
- Miért reagált ilyen érzelmesen?
- Mit éreznék én az ő helyében?
A Sage Journals „Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time” című tanulmánya bizonyítja, hogy a párkapcsolati elégedettség szintje inkább attól függ, hogy mennyire csökken a negatív kommunikáció, mint a kellemes pillanatok számától. Ezért ahelyett, hogy szemrehányást teszünk a partnerünknek, amiért túlságosan érzelmes, jobb, ha a szavainak tartalmára figyelünk.
